a partir de agora, só poemas (será?)

tentar ser selvagem

pegar em teu vínculo com o mundo

o meu gole de vida

derrubar estas tuas vontades

e sacar a minha arma

te fazer em sofreguidão

quanto tempo ainda temos

quanto tempo

quanto tempo há?

há temores atrás

te vi caminhar nua em minha direção

com apenas dois dizeres na boca

vontade

e

tesão

nos encontramos

nos encontramos enfim

.

.

.

amanhã é o show do pearl jam, carái, pena que o do nirvana eu nunca vou poder assistir.

perguntas para amanhã:

será que vou ver as pessoas encontrá-las ou ficarei sozinho?

será que chegarei ao show?

será que a banda (a minha) tem ensaio nesta semana, será que conseguirei ao menos, esse desejo?

eu não sei.. espero que sim

mais uma

porra será que dessa vez carrega sem problemas?

eu

pois é acabei de lembrar que ainda não terci nenhuma palavra sobre mim, um assunto que um narciso como eu não deixa de comentar, sou estudante de história (falta só a monografia), desencantado com essa profissão, sem rumo, então, profissional. o que está me afligindo mui no momento...

sou negro numa sociedade racista, sempre me ajustei mais com os menos favorecidos que com os mais, embora vivesse em diferentes esferas.

tenho 25 anos (meu deus isto td? ainda lembro qdo joguei minha chupeta fora...)

sou flamengo e "tenho" (péssima expressão de posse mas vai lá) uma morena linda chamada juliana, que neste exato momento está dormindo do meu lado

tenho uma insônia disgramada que me faz durmir em média 4, 5 hs per noite, fico ao longo do dia um zumbi,

por isso me sinto mui só de noite, é o momento quando estou mais acordado e não tem ninguém pra dividir esses momentos comigo, sniff

adoro os meus amigos

tenho uma grande família

toco violão escrevo poesias e faço musicas, crio quadros que não consigo desenhar, esboço filmes que nunca irei filmar

a minha vida é eterno desfazer planos que não podem se concretizar, especialmente os que quero e desejo tanto

penso que as coisas não dão certo pra mim, pois sou mui frustrado

e penso que faço mui mal às pessoas quanto mais contato eu tiver com elas (isso eu explico mais tarde)

me sinto inadequado neste mundo

e sou um suicida em potencial, sempre gostei de histórias japonesas que tinham arakiri, traduzidas na minha forma de pensar a vida, assim como o filme "despedidas em las vegas"

sou mui nostálgico, qto as coisas que vivi ou não necessariamente

por enquanto é só, inté

ah, ps escrever me alivia!!!!!!!!!!!

dai-me paciência ó deus

bem, domingo agora é niver do meu progênitor, esta é a palavra mais adequada, pois representa melhor o que sinto por ele, em suma ele foi o cara que fudeu a minha mãe, nesses termos e só isso.

graças às convenções sociais (que muitas vezes serão citadas e criticadas aqui)eu vou "comemorar" seu niver, ainda mais agora que estou oficialmente dentro das estatísticas dos desempregados e dependo do dinheiro que ganho em troca a uma visita mensal à sua casa que sou obrigado a fazer. em troca deste mensalinho, hehe

pode-se achar que sou daqueles filhos ingratos mas meu relacionamento com ele sempre mui distantte e frio, sinceramente nunca entendi o meu pai.

muito pelo contrário, decididamemente desde criança passei a me comportar diretamente na direção oposta de tudo que ele fazia. especialmente nas suas filosofias em relação às mulheres e aos amigos.

desde criança noto em meu pai traços comportamentais de alguém desesperado e errante (no sentido de errar mesmo, embora ele tenha vagado mui por aí). a forma como ele tratava as suas mulheres, tão castradora que eu sempre me sentia envergonhado por elas, não deixava que lavassem meu copo, que me dessem todas as regalias que faziam ao meu pai.

sempre achei mui deprimente a vida das mulheres que acompanhavam meu pai sempre que eu o visitava. veja, meus pais se separaram um pouco depois que eu nasci,eu não me lembro deles juntos. e sempre que eu o visitava eu passava um final de semana na casa da "nova mulher" do meu pai, isto pq sempre ele as trocava, isto não é desespero?

pois bem, estopu aflito que domingo vai ter mais uma sessão desse sofrimento e pior, agora que ele está com uma puta depressão está que de vez em quando, solta alguns comentários sarcásticos e chantageosos

dai-me paciência ó deus, pra aguentar estas horas de sofrimento

só sei que não sei

nem sei bem onde começar, nem sei se este blog vai continuar mesmo com esse nome, ou seja, tudo está ainda mui pueril na minha cabeça. as vontades originais desse blog eram para satisfazer minha necessidades de escrever algo e demonstrar, botar no mundo, parir finalmente meu universo em desencanto, ou como diria o poeta, jogar no universo todas as minhas mazelas.

eu sei é mui pretensioso td isso, pra começar, eu pensava em colocar aqui as minhas poesias e livro (já escritos), e a partir daí escrever meus romanes on-line, tvs um pouco seguir aquela máxima de que só se escreve escrevendo e com esse blog me sentir mais animado de superar minha preguiça e botar no "papel" o que penso e invento, mas pela disposiçao deste blog não sei ainda se não vai ficar mui grande e confuso misturar poesia, romance, conto, crônica, pensamentos, enfim
tvz até eu desista e pare de escrever, por enquanto apenas dúvidas...

ah, tb veio a idéia disso se tornar uma espécie de diário de sensações, q acho vai acabar se tornando de qq forma...

do que vai ser isso tudo? não sei, mas assim é a vida né?

oi

isto é um teste, bruno, pessoas normais não falam consigo...
foda-se a normalidade